?

Log in

entries friends calendar profile Previous Previous Next Next
physlyr
Мне просто плохо. Я не способен жить. Вместо этого, как сказал Андрей (друг Антона), я думаю. Уже три недели с перерывами со мной живет Надя. Она и сейчас здесь. А мне плохо от бесперспективности душевных разговоров с ней. Дети у нас с ней могут быть больные с вероятностью 40%, а значит, их быть не должно. А видеть смысл в душевном сожительстве с ней у меня не хватает чувства жизни, а в ней глубины. Это ужасно. Нет сил ни гнаться за книжками, ни пусто лежать с музыкой. Ни в чем никакого. Убеждал себя, что жить с живой женской душой -- смысл. Что-то получается в сексе. Нет. Только на детей надежда. А это не с ней. А с другой не смогу.
Leave a comment
Я дезориентирован. Живу незачем. Читаю понемногу. Веду финансы. Подошел к концу ремонт кухни, коридора и комнаты. Девушки нет. Если бы не Велаксин, убил бы себя. А так, все нормально, сны яркие и богатые, разговариваю по телефону, почитываю Моби Дика. Эта фрустрация будет длиться вечно, пока живу, потому что смысла совершенно не вижу. Утешает чуть-чуть, почти незаметно, что кому-то помогаю деньгами. Денег, кстати, с августа пришло много, но сбережения съедает ремонт и курс доллара. Смысл жизни -- 1) мама, 2) время человечества, будущее, в котором мечтаю, чтобы что-то от меня осталось. Либидо низкое, но далеко не на нуле. Мечты о детях. Надя, кстати, по-прежнему мечтает обо мне (вместе со своей мамой), но детей у нее, оказывается, быть не может (был у нее на д/р). Никого искать не хочу, и усилий прилагать ни малейших -- тоже. Меня надо взять и приголубить, я сразу отдамся. Вера только манит, но водит за нос. Сплю до вечера, потом езжу преподавать. В декабре -- не много. Очень трудно выйти на улицу.
Leave a comment
Зря пишу, просто ничем другим не могу себя занять. Вообще-то, я читаю Моби Дика, но, может, напишу и перейду к нему. Дома никого нет: родители на той квартире, а здесь идет ремонт. Осенью был знаком с китаистом Юлей [...], но из этого ничего не вышло. А сейчас, можно себе представить, реанимировался проект "Вера", та самая, о которой речь шла 1,5 года назад. Она позвонила, навязалась, приехала. А я и рад: несмотря на все ее чудачества, она все-таки очень хорошая. Но мне нечего ей предложить: я довольно-таки пуст душевно, хоть и много читал. До этого был рад, что никого у меня нет, и удовлетворялся холостой перспективой. Хотел до сме'рти читать, чтобы никто меня не трогал. А в душевном общении все же очень нуждаюсь. Ни одной мысли о будущем. Да и о настоящем. Сон. Хочу ли я сейчас читать? Хочу, как когда-то, кинуть поцелуй в вечность. Сейчас 1h16m м.з.в. 29.11.14. Уже 1h17m. Пойду выпью молока или сока, вернусь, усядусь или улягусь и приступлю. Вернулся. Хочу приобщиться к вечному после грязи сайта знакомств. Туда залезть заставила Вера, откладывая до полуночи звонок. Звучит Бах. Наполняет душу. Или Мелвилла, или историю. Конспективно, как Джойс. Сейчас 1h34m.
Leave a comment
Я опять несколько дезориентирован. Был с Яной [...] в Турции, преподавал там Гоше, не получал совершенно ничего от секса, хотя она была расположена, даже очень, ко мне. Дело в ее фигуре, которая не возбуждает меня. Ей секс тоже не очень, видимо, нравился, но она делала все, что от нее зависит. И тут выясняется, что мы смотрим почту друг друга. Об этом до сих пор молчок. И я вижу, что они с ее подругой, о которой много рассказывала, лесбиянки. А мы уже почти решили жить вместе. Мне все равно, но именно сейчас расцвет их любви и неясно, зачем нужен я. В общем, Марсель и Альбертина. Мне мало ее тепла сейчас в телефоне, она его всё отдает подруге, к которой ездит ежедневно. Ни одного признательного или искреннего слова. А при этом с разных сторон мне приходят предложения от других девушек. Но я пока держусь, потому что было подозрение о беременности Яны.
Leave a comment
Вот уж не думал, что сейчас приспичит писать здесь. Просто я так люблю маму, что рвется об этом кричать во все углы. Вчера у меня об этом вырвалось дважды, у мамы глаза на мокром месте. Хочется сжать ее, обнять, милую, хорошенькую мою! Голову ее я постоянно сжимаю ("оть какой хороший!"), ей уже надоело. Сил нет, до чего меня переполняет к ней [...], и хочется об этом кричать всем и обнимать ее. Так всегда было, это не приступ какой-то, я всегда ее люблю. Я всегда был уверен, что [...], когда [...]. Если только она скажет мне что-то важное, чтобы я [...], что она со мной, что она так и хотела... Целовал руки.
Leave a comment
Хочу семейного покоя с возможностью бесконечного самообразования. Читал сейчас "Возвращение" Ремарка, осталась 7-я часть, читали с мамой о Платоне; как хотелось бы мне обрести тихую и теплую семейную жизнь с возможностью таких вот чтений! Так до старости, а там, глядишь, в изучении философии и проглянет какая-нибудь надежда, какая-нибудь иллюзия. Сейчас тихо болею и сижу дома, наслаждаюсь этим. Сижу в постели, рядом лампа, 3.13. ночи.
Leave a comment
Вот я опять здесь пишу, а значит, не все в порядке у меня на душе. Бросил взгляд на соседнюю страницу и не могу поверить, что был в эту Веру влюблен. Сейчас я ни в кого не влюблен. Просто хандрю. Остался дома, чтобы не заболеть. Папа лежит в больнице, и никто уже три недели не может понять, что у него. Но я за него не волнуюсь, как не волновался никогда. Меня, как всегда, забочу я сам (ну и мама). Сейчас, когда пишу, пуст, но не так обычно. Я вдохновляюсь детьми, которых учу, их симпатией, явно проявляемой, особенно в случае Гоши (11 лет), но и одним 16-летним, который доверил историю своей любви. Безумно надеюсь на девушек, которых сейчас аж четыре, но с которыми просто общаюсь. Сегодня -- на одну, которой вчера по телефону рассказал о себе (встречались и прежде). Она права, что не достигает своими словами души, но это, я думаю, поправимо. Кстати, верующая и прошедшая полпути от протестантизма к иудаизму. Все предыдущие месяцы с лета плохого настроения у меня почти не было -- пью Велаксин. Огромная куча книг, особенно в августе на даче, но и потом, а сейчас ничего. Радовался, повторяю, детям, девушкам, еще деньгам за занятия. В сущности, пустое, если чувство одиночества разрушается только таблетками. Благодаря Гоше, правда, как-то оттаял душой, на людей в метро смотрю с симпатией. А так, глобально, уповаю на эротическую дружбу с будущей женой и страшусь маминой старости: позавчера исполнилось 67. Сейчас холодно от бушующей ночи за окном. И выползать завтра душе холодно, и дома загнивать тоска. Вот, может, вчитаюсь? Ах, Пруст мой Пруст! Мы летом остановились на середине последнего тома, скоро конец. Хотели сегодня продолжить, не сложилось. Бедная мама ежедневно до позднего вечера сидит у папы, я чувствую эту пустоту и страх. Настя уехала в Англию, я счастлив обсуждать по Скайпу даже твердость члена очередного ее любовника, которых там в Лондоне завались. В декабре она ненадолго приезжает, пойдем с ней куда-нибудь. А она не стесняется говорить, что почти меня не любит. Еще одно: хочу уже наконец с кем-нибудь секса, его не было черт-те сколько. Готов к этому с любой из четырех. Кстати, никаких задержек с Велаксином нет, в отличие от Паксила. Это очень здорово! Ну вот, исписал страницу, на душе легче.
Leave a comment
Я должен что-то менять. Я должен стать более независимым. Выйдя на улицу, я должен радоваться солнцу, а не тому, что влюблен в Веру. У Веры есть муж, и хоть он и отверг ее, она его любит, они живут пока в одной квартире, и у меня нет ни на что никакой надежды: мы обсуждали нашу дружбу (которая навсегда), хоть и обменивались фото гениталий. Я хоч'у дружить с ней, она чудесная, но нужен и залог, а я не могу даже обнять ее. Когда она об этом говорит, мне безумно больно, как и тогда, когда долгими часами жду ее звонка с бьющимся сердцем.

[...]
Leave a comment
Я разговаривал сейчас с ней! Я хочу объять всю Вселенную! Мне мало, мало, мало!
Leave a comment
Душа рвется ввысь! Сейчас, в полвторого ночи, звонила Вера в ответ на мой звонок на незнакомый номер. А вечером, когда я, весь в чаду от ожидания письма, вернулся домой после преподавания, обнаружил наконец ее ответ, это было как спуск пара из перегретого котла. Но она писала с телефона и не могла много, а сейчас я просто на седьмом небе и не могу найти себе места от счастья! Ох! Все мои треволнения вознаграждены сторицей! Я ценю эти минуты счастья. Я повторяю: "Je suis hereux!"
Leave a comment