?

Log in

entries friends calendar profile Previous Previous
physlyr
Вчера вечером я был очень воодушевлен, сегодня смотрел сказочные сны и захотел выкладывать в Интернет фрагменты из моего дневника за последние 10 лет. Я веду его уже почти 20 лет, но первые 10 - огромный объем, я описывал каждый день. Потом перешел на другие способы фиксации, а в дневнике стал писать с годовыми перерывами. Впрочем, 10 лет назад был последний год с многими записями. Буду сокращать). Надеюсь, меня здесь не узнают. Был бы рад встретить девушку.

Добавление 18 февраля 2017
. Вот я и догнал время. Почти март семнадцатого. Про девушку, разумеется, уже не актуально, но буду рад любому отклику. За все годы, что я набирал этот текст, откликался только один человек, да и то, просто поздравляя с днем рождения. Это не так важно, пишу просто чтобы сохранить, но все-таки чувствую неравенство вложенного и отдачи. Скажу еще, что за эти четыре года (2013 - 2017) оцифровал только страницы, озаглавленные в дневнике-ежедневнике с 29 июля по 11 сентября этого, последнего тома (т. е. 2003 - наст. вр.). А ведь этот том - шестой! И предыдущие пять - тоже ежедневники! Но я полон решимости всё сюда систематически перенести, е.б.ж., и начать хочу даже с 1985 года (эта тетрадка не входит в описанную нумерацию), когда мне было 7 лет. А может быть, начну с 1997 года, потому что 20 лет назад. Придется еще расшифровывать мой шифр. Результаты расшифровки планирую обозначать таким курсивом. В общем, когда решу, откуда начать, напишу здесь в шапке. 1995 год, первый том, наверно, в любом случае опущу, потому что там записи по дням и часам схематичные. 1989 входит в том 3, как и 1992-1993 (том 3 охватывает систематически 1997-1998 годы). Не знаю еще, буду ли это сюда переносить, как не решил, брать ли и дневник астрономических наблюдений, начавшийся в 1993-м и доведенный, не помню, может быть, до 1997-го. Имена собственные часто приходится пропускать, чтобы не задеть никого и не нарушить конспирацию. Многое думаю, как это уже делал, сокращать или цензурировать. Эти выпуски обозначаю квадратными скобками с многоточием ([...]).
5 comments or Leave a comment
(случайной ручкой) Скоро исполнится мне 40 лет, это другая эпоха по сравнению с той, с которой начинался даже этот том. У меня день свободный, и я почитал сегодня из этого дневника. В основном тягостное впечатление, депрессняк полный, даже частично вошел в него после чтения. Но это исключение: настрой у меня уже много-много месяцев чудесный, и думаю, что дело не только в Велаксине, которого, к тому же, пью только по 150 мг в день. А дело в том, что у меня есть чудеснейшая, прекраснейшая Люсенька, с которой мы 21 июля собираемся пожениться. Мне тогда будет 40 лет и 3 месяца, а ей будет всего 27 (сейчас 26). В этот же день дедушке И[...] исполнилось бы 100 лет. Мы знакомы с прошлого мая, встретились впервые в июне. Она очень искренняя, принципиальная, умная, очень образованная, добрая, но все эти свои качества привыкла напрочь отрицать. Она такая уютная, такая худышечка, такая маленькая! Я безумно ценю случай, сведший нас, и смотрю почти только в будущее. Да и в других смыслах я смотрю в будущее -- в смысле самообразования, достижения чего-то. Уже чуть ли не год я не читаю художественного, все только образовываюсь. Появились мысли о возвращении в науку. Маме исполнилось 70 лет (в Израиле), от этого страшновато, но я и своей-то смерти теперь не очень боюсь. Ничего, я поучаствовал тут на Земле. Вот бы только еще родить кого-нибудь с Люсей. Она, впрочем, учится на 3-ем курсе (ВГИКа) и пока боится рожать. Но детей безумно любит и мечтает о них. Мне совсем не страшно, что ушла такая прорва времени со времени юности, она ушла совсем не зря, а внутри я опять юн и строю планы вместе с юной. И если еще недавно я подтверждал отмену себя будущего и настоящего, то теперь ни капли: я вполне живу, я не пуст, я надеюсь. И я, в общем,  светел. Сейчас, когда все, кроме бабушек-дедушек, живы, я благословлял бы бога за то чудесное время, которое всё длится и длится, если бы верил в него. И я изо дня в день ценю это благословенное время, когда всё у меня хорошо. Долго ли еще так? Ой. А тут вдруг наткнулся на депрессуху прошлого в этом дневнике. И сразу взгляд из будущего в прошлое. И во мрак. Не надо этот дневник читать! Достаточно, что он есть. А в будущем смерть. Но она совершенно встроена в общий контекст, после нее на Земле будет еще много интересного и классного и история предстоит бескрайняя. И ни капли ревности к ней: ведь и Люся будет в ней, и, дай бог, дети. А от меня останется масса материалов, я уж постараюсь, чтобы они сохранились потом. Даже если исламисты победят и многое будет уничтожено, все равно люди выживут, а много информации останется. Обнадеживает еще, что Вселенная не кончится, согласно современным представлениям. А значит, наши следы -- навсегда. Да будет так. P.S. Сегодня снилось, что воскресли Д[...] и бабушка Б[...]. (Что они и не умирали.)
Leave a comment
Дневничок мой! Я снова нашел тебя! Сегодня продвигались с мамой в разборе вещей на старой квартире [...], где был ремонт, и добрались и до тебя. Мне весь этот год или полтора снилось, что ты найдешься, и вот! А я давно уже с родителями приютился на [...], куда уехали на время ремонта, который бог знает когда закончился, но вещи все никак не разберем. Сегодня были мелкие неприятности, но не писать же о них, если столько раз хотел написать что-то существенное и был лишен этой возможности! О себе сейчас писать не готов. Есть Люся, которая, например, только сегодня была у меня на той квартире [...], уехала утром. Она лучшая из всех девушек, что у меня были, я просто на седьмом небе из-за нее, хотя не теряю голову. В ноябре были с мамой в Израиле. А в ноябре прошлого, 2015, года, зачем-то ездил с одной группой в Бахрейн. Увлечения своего покупкой книг не бросаю; на той квартире заставил новую мебель книгами во всех трех комнатах (эта эпопея длится уже год-два, последний штурм новых шкафов был в августе), здесь тоже всё захламил. С собой примирен, как-то не боюсь смерти. Но не время сейчас об этом, эта запись просто должна свидетельствовать, что дневник нашелся.
Leave a comment
Овладевает мной иногда умственная похоть. Хочу точно знать, что с такой-то все точно получится, поженимся, родим. Тупо смотрю на солнечный дом и знаю, что надо читать Виктора Франкла.

См. аудио 864
Leave a comment
Вчера расплакался Вере. Ужасно было. Подозреваю, что позавчера не выпил вечерний Велаксин. Сегодня снилась Варя М[...] в средней юности. Спрашивала, люблю ли я целоваться; чудесный диалог. Снился Ф[...] за день до смерти, он ночевал у нас; дедушка. Снился К[...]о у нас дома, он на "ты" с мамой. P.S. Звонил Соне, плакали много. Жду Веру.
Leave a comment
Так плохо, как сейчас, мне было всю юность.
Leave a comment
Болит голова. Грущу по Соне. Все-таки вернее и преданнее ее трудно было найти. Вера на два порядка эгоистичнее. Ах, Соня, почему ты такая упрямая! Мне грустно без тебя. И не спится. P.S. После 0.00. Рвать и метать! Смысл жизни в сексе, а я его не хочу! И смысла нет, хоть с Верой, хоть без, хоть с книгами, хоть без. Позвонить Соне разве.
Leave a comment
В общем, мне хорошо. Солнце освещает дом напротив, звучит Шуман, я вчера хорошо кончил с [...], сейчас приедет новый ученик, мама с Антоном на концерте Венского филармонического с Мутти в Кремле, будем жить как-нибудь, ничего. P.S. Пишу ночью. Хочется чего-то хорошего. Дует теплый ветер. Надежда. В конце концов, даже если у меня и не будет хорошо, то по-лейбницевски будет. Дай бог. Да и у меня неплохо, пока дует такой ночной ветер. P.P.S. Рассматривал в гугле картинки по запросу "прекрасное".
Leave a comment
А было же интересно и не пусто мне! А сейчас пусто и неинтересно. Видимо, оттого что ничем не могу заняться после прощального разговора с Соней. А интересно мне бывает, когда я читаю. Только в этом нахожу какое-то, бывает, успокоение. На женитьбу уже не рассчитываю. Хотя позавчера звонила Вера и предлагала жениться. Куда мне.  [...]. [...]. [...], как Соня! Она вообще невинная и соответственно одевается! Дело не в этом. [...]. [...]. В общем, то, в чем еще способен видеть смысл жизни после фиаско в науке, то есть семейная жизнь, тоже под большим вопросом. Соня говорила, что смысл -- делать другим добро, я вспомнил и свои детские убеждения на этот счет, говорил о Толстом и Швейцере, но эта абстракция быстро забывается. Неужели она правда умеет любить людей?! Я, кажется, умею любить только себя, ну и маму, да и то меньше, чем себя.
Leave a comment
Когда мне хорошо, я не пишу как-то. А тут мне А.Б. поднял Велаксин до 375 мг, а мне все равно туго. Никуда не хочу ходить, сижу замуровавшись и тоскую. Всё тщета. Надя уже неделю у себя (плохо себя чувствует), но это, наверно, она стала причиной тоски, выть хочется, когда с ней общаешься, от скуки. И другие девушки ничего не дадут. Мне снятся эротические сны [...]. Потому что и [...], а что с Надей, что с Яной гармонии сексуальной так и не удалось достичь. Хотя Надя всякий раз достигает со мной непритворного (она краснеет и дрожит) оргазма, мне нужны дополнительные [...]. [...]. А что если я не способен долго жить с женщиной? Ведь тогда никакой надежды на приватный смысл, на который осталось уповать после фиаско в науке! И смысл, который можно было бы искать в удачном сексе! Беспросвет полный. И не могу увлечься обыденщиной, ремонтом, деньгами, и книги, даже увлекательные ("Имя розы"), не увлекают. Я не умею жить! Наслаждаться гранями бытия сейчас. Как Андрей, который из-за таблеток вообще импотент, но по-настоящему любит и обыденную жизнь, и искусство. Пожалуй, я созрел пойти к психологу. Не позвонить ли в связи с этим Вере. Мне нужно вот что: девушка, которая смогла бы разжечь во мне похоть [...], но при этом которая была бы интимнейшим, задушевным другом, с которым в любую минуту можно было бы делиться хоть горестями, хоть мыслями о литературе. Сейчас звонила мама, пришедшая с Габриадзе, говорил с ней о психологе. P.S. Снились свои успехи в школе, за которые меня поцеловала Варя М[...]. От этого поцелуя у меня восстала плоть. P.P.S. Вообще, скорее всего, [...].
Leave a comment